四川话睡不戳是什么意思(男生说针不戳是什么意思)

事业爱情双顺利的人,都有什么特征

从偶像剧来看,要点真的不一样了。

古早偶像剧里,穷且不算美的女主,得到男主心,要么靠傻白甜,要么靠怼。

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「我的名字不叫喂」(某位不能出现的爽子)

而近期的剧中,会说话的人,不仅事业上有助攻:

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谭松韵新剧角色,就超会说话:在向上司申请单独做项目时,用「主动走困难的路」来表达自己的上进心

爱情上,也能说话说到人心中,收获良缘。

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之前杨紫剧中的角色,这一段安慰就超到位:顾医生因为自己没有做好而自责,林之校就安慰说「你是能力越大,责任感越大」

大家可能会觉得,偶像剧都是编的,这点不太可能发生在普通人生活中。

但之前大热的房琪,就不凭美貌不凭学历但凭「会说」收获无数好感:

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点赞超多,粉丝超多

而她的话术,最值得学的点,在于其核心非常统一,也非常好用,普通人完全可以现学现用。

也不用担心会像她一样有「堆砌辞藻」「不真诚」感:

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对她的批评,主要集中在这方面

这期,就继续跟大家剖析下:

如何用一句简单的话又暖又拉好感

使用这种「暖心话术」,有什么隐藏大坑

怎么说话,才能又暖又不违心,还显得有水平

01 房琪话术

核心之二

上期聊房琪话术时,简妮我总结的第一个核心要点,是去说「你已经做了很多了,你真不容易」

而另一句几乎百试百灵的核心话术,其实是「你(的做法)没有问题,你做自己就好。」

先来看房琪是怎么运用的:

在点评郁可唯时,其他人对郁可唯的表演提出质疑,认为歌曲没有辨识度,太丧、矫情、做作。

而面对质疑,郁可唯却表示,她花了两周时间去琢磨这首歌,怎么唱出自己的感觉,去挑战就很开心。

而房琪是怎么点评的呢?

显然,郁可唯对于别人认为她歌曲「没有辨识度」的评价,是不认可的,因为她确实对此努力了(客观点评:但努力和效果不好不矛盾)。

而房琪的点评,抛开华丽的辞藻,其实说的就是,你没有问题,你的歌有辨识度,不是像他们说的那样,你就这样就挺好

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重新定义辨识度

杨宗纬这段更为明显:

实话实说,他的舞台表演,确实效果不太好。

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很难夸

房琪一上来,不去说效果,而去说他的态度真诚,努力,这是上期说的,先肯定人家的不容易,肯定人家做到的部分

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其实对每个歌手,都可以说这么一段

不仅替人家说出他客观上的不容易,还帮人家说出自己心理上要克服的不容易,好感度拉满:

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后面杨宗纬眼中都隐隐有泪光

然后接着这段,总结一下,就是「你不需要改变,做自己就好。」

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先是表示很心疼对方,这是共情

然后表示,找到跟自己同频共振的人就好,不需要满足每一个人。

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这话确实没问题

发现了吗?

这两次安慰,其实都是针对对方需要被肯定的地方,给予「你没错,你做自己就好」式的安慰

很多高情商安慰,其实都是按这个核心走的:

比如,之前何炅在的一个节目,一位学员表演得票很少,表现得很失落。

他先是给对方肯定,说对方表演得很好:

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一波安慰,但这里比较虚,不太戳

对方还是很消沉:

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注意听重点,他在意的是观众的不接受

何老师的点评,又暖又到位:

先是说,不需要一味否定自己,你一定是好的

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这波说的也很好

再说,如果你没有更好的自己拿出来,就不要否定原来的自己,否则把喜欢自己的人也丢了,新的观众也没扩展:

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也是实话

最后还换了个角度安慰对方,现场的100名观众不喜欢,但可能有很多其他观众喜欢

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换个法子说「你没错」

其实,提炼一下,也大致是说,你挺好的(以及一些证据),保持自己就好(以及一些理由),有选择地调节就好

一个人要安慰时,多半就是对自己有一些不确定,如果能针对对方不确定的地方,基于「你已经很不错」的肯定,往往就能有不错的效果。

但,如果你已经会了这个话术,但效果一般甚至踩坑,那么,你很可能搞错了下面这个关键——

02 话术踩坑

原因详解

为什么上面那个话术非常有用?

因为人本性上,就是倾向于觉得,是别人或环境的问题,自己没有问题——这样说,多半是顺着人性的,是「顺耳」的。

抱怨另一半、抱怨上司、抱怨公婆,很多人要的就是一句「你没错,有问题的是他们」,然后就觉得自己的抱怨是合理的——这可以说是安慰的经典姿势了。

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邱莹莹发现白主管出轨,樊胜美就帮她痛骂对方,但其实早有迹象

但为什么,这种顺人性的经典话术,有时也会踩坑

因为,任何话术使用时,都要分人,要分方法

有句流行的话是,要「为穷人说话,为富人办事」

什么意思呢?

越是当下偏穷困、弱小的人,越难听进去说自己不好的真话,越想听自己想听的话,跟这种人说话,要顺着说。

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安迪说邱莹莹的书是成功学不靠谱,一下就把她惹毛了

相反,如果一个人现在富裕、强大,心态一般比较平和,对于这些人来说,他们对自己和事情有基本判断,俗称拎得清

对于这类人,可以客观地就事论事,分析利弊、方案

忽视事实和规律,强行说「你一点错都没有」,反而容易让对方警惕甚至生气:你跟我这么说,是不是当我傻

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马屁拍在马腿上的既视感

对不同的人,一定要有不同的策略,这点上不能一味照搬。

而即使是针对那些「只想听好话」的人,一味地顺着对方说,其实也有隐坑

首先就是,越是顺着他们说,他们越是喜欢跟你抱怨,结果经常容易变得没完没了。

欢乐颂》里邱莹莹因白渣男失恋丢工作,看成功学鸡汤,结果被安迪当面直怼没用,虽然看起来是关系差了,但从好的角度讲,她之后也没有去找安迪要安慰

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因为她自己也马上发飙,说了人家

相反,关关和樊胜美,都提供了蛮到位的情感支持:

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都顺着她讲

但也因为从她们那获得了自己想要的「顺着自己」,邱莹莹反而缠上了这俩。

关关得在上班时间接她的抱怨电话加班回来还得照顾她情绪

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搞得自己身心俱疲

而樊胜美甚至连自己的新工作,都被影响到:

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也挺惨的

不仅如此,有些时候,虽然我们是为了省事,敷衍地说「你没有不对」,但事实上,如果对方就是不对的话,坐实他的错误观念,也会让她继续惹事不断,最后还会来找你抱怨

还是邱莹莹的例子,她跟白渣男这段,虽然白渣男确实是渣男,但其实小姐妹曲筱绡,也一早提醒过她,只是她自己没听进去

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她还曲解为敌意捣乱

之所以被坑完情感坑工作,其实,归根结底,跟她自己过度情绪化,工作时没有专业态度都有关。

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比如,她上班时间打电话给朋友抱怨

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在全公司面前指出对方错误,让上司觉得她不知轻重,最终丢了工作

这种时候,如果还是要一味顺着她,讲她都没有问题,她很容易惹出更多的篓子,需要更多的安慰。

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邱莹莹之后换了一份工作,还是非常情绪化,甚至找同事要安慰

不仅如此,如果这种安慰不是一对一的,周围还有其他人。

那么,如果对方明显自己有比较大的问题,你还一味顺着对方讲,反而会让其他拎得清的旁观人士,觉得你这个人没有原则,或者拎不清,反而降低对你的评价。

比如何老师,虽然一直走温暖路线,「说话说到人心里」

但也翻过车,性质也大概是这种。

他开解欧阳娜娜时,说自己为她长期背负「不会演戏」标签而愤怒,因为觉得观众在伤害刚学表演的小朋友,而且欧阳娜娜是最会演的

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这段槽点很多

如果这话是他私下跟娜娜讲的,那么问题不大,就当勉励后辈。

但一旦有第三方乃至观众在场,说「娜娜是最会演的」这个话,就很难不被认为是在瞎鸡汤瞎扯,反而导致观众对何老师降低评价。

所以,应该怎么办呢?

梳理一下,对于自己不太熟、不太影响到自己的人,在一对一的场景下,比较适合使用「你没错,做自己就好」的套路化安慰

但如果是会影响到自己的亲密的人,或者有旁人在场的场景,还是建议大家,在事实的基础上安慰,否则,指鹿为马反而容易影响自己的形象

而说的时候,对方处境心态越弱,说话的方式就要越软,这样说起来才会有效。

具体来说,可以套用下面这个模板

03 升级话术

简单3步

我们先假设一个问题场景:

你的朋友加班认真做方案,但因为有一些低级错误,被老板骂不认真太混,结果非常生气,来跟你抱怨,说老板没有眼光。

怎么安慰,才能既「顺毛捋」,又能让对方意识到问题

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是不是蛮生活场景的?

Step 1:肯定对方合理的地方

规律是,先要纾解对方的情绪,才可能让对方理性地接受分析。

所以,第一步,要让对方顺气,对方心态越弱,这个步骤就要拉得越长。

一开始,我们可以肯定对方已经做的、做得好的地方。

比如这个场景,我们可以说:

你这个方案,自己自愿加班了这么久,这么辛苦、认真,我觉得你老板,真的欠你一句表扬。

如果对方还不顺气,可以进一步指出她恼火的对方,做得不够好(注意,是不够好,不是说错)的地方

比如,你老板这点做得确实不够好,直接这样跟你说,是个人都会很生气,后面再提意见,谁还听得进去呢?

作为老板,要人家卖命,自己当然要说话好听一点,所以你对你老板火大,很能理解啊,他确实有改进的空间

基本上,说到这,气也消的差不多了,如果还没消,就重复上面「肯定对方+否定对方讨厌的人」话术,重复到对方顺气为止,但记得,基础是实事求是。

Step 2:客观分析全局

纾解完对方的情绪,让对方感觉「你跟我是一边的」之后,就可以比较客观地分析事情了。

比如,说完老板不好,我们可以站在老板的角度,还原事情的全貌

很多人之所以有怨气,是因为只从自己的角度,讲自己的道理。

不需要去讲他们的想法是错的,只是告诉他们,其实别人也有别人的视角,别人的难处,这样「全方位」地分析事情后,他们自己很多时候就能想开

比如这里,就可以说:

老板嘛,不参与我们这种小兵的工作,平常也不会留心谁认真。

判断嘛就是看结果,如果提交的文件中,有很多错别字或错别数据,可能看两三下,就没耐心了,盖章这人就是不认真,靠不住。

其实,一般人都会有这种思维盲区,不看整体,只看细节。真的慧眼识珠的还是少。

既然老板都是很看这些基础细节的,下次我们是不是花多一点时间去检查,这样,我们就不容易被误解了,是不是?

毕竟,指望别人不如指望自己嘛!自己做的好一点,自己能把握的也多一点。

Step 3:给对方找动力

一般分析完局面,讲出对方可以改进的地方,效果也就差不多了。

但如果想要更完美一点,可以再添加一个「找动力」的部分。

经过Step2,对方应该也认同,最好自己做好检查,但未必感性上想要去做

这个时候,可以说:

我感觉,这件事就像你跑了99公里,但最后1公里没跑,大家就觉得你没跑到目标,但其实你就差一点了啊!

只要把这个地方加强起来,别人就更容易看到你前99公里的努力。

作为你的朋友,真的希望你的出色和努力,能更被大家欣赏,所以提了些建议,希望能有帮助呀!

这样,对方能get到这样做的好处,也没有被否定指责,就会更想去做。

总结一下,就是「先肯定顺毛+再分析建议+再给动力」

换一个场景,《offer》里人气很高的徐律,安慰+提建议时,也是这样三步走:

肯定对方做的好的地方

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化解对立情绪,避免对方觉得在否定他这个人

客观分析局面

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这个特征容易显得不够专业,建议不要放在工作中

最后,再给了动力和鼓励

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让对方觉得很有干劲

这样说,不仅暖心,而且也能客观分析,也给了对方成长的建议和动力。

听得进的人,会在你这收获能量,继续前行,也会感谢你为他提的建议

听不进的人,大概率会觉得,你这唠唠叨叨的,都不帮我骂老板,没意思。但你态度也挺好,说不上你什么,会想「下次我还是找别人吐槽吧」

围观的人,会觉得你这个人不仅好心,也照顾了人家的情绪,但又拎得清,会沟通,也会对你加好感

所以啊,这个话术其实可以「一举多得」,真的非常好用!

好啦,今天就聊到这。另外,大家安慰人的时候有什么经验教训吗?可以在评论区聊聊看~

下期再见啦~

负责助理:木青

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