字母圈抖s什么意思(抖s什么意思求解)

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注:四种依恋类型的分析,皆包含着作者主观臆断的偏见,且没有任何的实证研究,亦没有做过相关的抽样调查和分组实验,各位看官请酌情观看。

回避亲密分为两种类型:第一种是疏离型、第二种是恐惧型。

疏离型形成的动因可能是因为“人格过于独立”或者说“过于追求自由”,这样的人内心世界极其强大,且不希望被别人打搅。

疏离型的形成动因还可能是“你并没有那么喜欢对方”。是因为“不够爱”,你才会不愿意对方进入你自己的生活,不愿意将自己的独立人格和对方的生活进行交换。你可能一开始就觉得这段关系是“搭伙过日子”罢了。可以通过如下四个问题来测试一下,你到底与她有多相爱:

1、你们之间是否有很强的情感联结?对方有多在乎你?你有多在乎对方?你为对方担心过吗?对方的喜怒哀乐是否能够牵动着你的心绪?你有没有不见面就会想念对方?你每天起床的第一件事是不是想到了对方?

2、当你们交往时,对方认真倾听你讲的话吗?有没有在认真地回应着你?你和她聊得来吗?每次聊天是不是一聊就会很晚,时间过得很快?

3、对方在你心中是什么位置?有没有其他的人,曾经挑战过这个位置?

4、你是爱着对方的这个完完整整的人,是“相中你这个人了”,还是你是在爱着“她对你有用”?这种“有用”包括“对你的事业有帮助”“家里有钱”“到年纪了找个人过日子”……“有用”说明你爱上的是对方的“功能”而不是对方这个人。这在社会上表现为“女的贪财、男的好色”(大概率这样),进而会导致“以色事人者,色衰而爱弛,爱弛而恩绝。”关系便不会长久。同样的道理,财富也不会永远没有波动,一有负向波动可能就会导致“媳妇跟别人跑了”。“有用”还包括:“享受着对方对你的种种的好、无条件的陪伴使得你不再孤独寂寞……”等等,这在大学里面很常见:“我是因为在大学的时候一个人很孤独,才答应做他女朋友的。”“我是觉得他对我很好,才答应他做他女朋友的”,这样的恋情常常“毕业季就是分手季”。

如果上面四个方面你的回答都是积极肯定的话,那么你应该不会陷入“疏离型”,如果你都找到真爱了还会陷入疏离型,那么只能说,你应该去先学会“如何去爱”。

俞飞鸿在对话许知远的时候也表现出来了强烈的疏离型依恋,但是她并不是不婚主义者,她很可能是没遇到真爱罢了。毕竟人是社会性动物,需要与人产生联结,需要陪伴。所以她遇到真爱没准也会变成安全型的依恋。

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试想一下,如果彭于晏跪下向你求婚,你麻不麻?你还会逃避吗?

第二种是恐惧型,回避亲密表现为“怕”。形成的动因常见于“被渣男伤害过”“感觉不会再爱了”。他们其实是渴望甜美的爱情的,但是被伤害的心灵无法完全愈合,于是启动了自我保护机制,“怕受伤”导致“不敢爱”。不把自己的心扉打开,不去接触外界,当然就关闭了“受到伤害”的通道,当然,也会把真爱阻绝到门外。带着这种心态,即使进入到一段亲密关系,你也会害怕对方抛弃你,你一旦害怕对方会抛弃你,你就会更加地启动保护防御机制,你就不会对这段感情“投入太多”,生怕自己的大好青春荒废在错的人身上,于是想要压抑自己“爱上对方的冲动”,你在本质上并不想“把自己的软肋交给对方”,你的防御机制时刻提醒你自己“如果把对方看的不是那么重要,那么我就不会再次受到伤害”。

恐惧型的“不愿意投入”的行为模式常常会导致“自我实现的预言”,也就是说,你的“不愿意投入”被对方觉察和感知到了,会让对方觉得“你不够爱她”,于是对方也会减少投入,这就跟两个人互扇耳光一样,冲突和矛盾就会加剧,恶性循环。而跳出怪圈的办法可以是——经常给对方“我爱你”的反馈,从而打破这种恶性循环。

疏离型和恐惧型的区别是,疏离型是“不怕”,是“爱谁谁”,而恐惧型是“怕”,是怕投入,是怕受伤,是怕这怕那,是瞻前顾后,是“不勇敢”,是“惧怕承担风险”。

渴望亲密也分为两种类型:一种是安全型,一种是痴迷型。

痴迷型依然是被“害怕被抛弃”主导的亲密类型,这种类型会发展成“我想永远黏着你”的相处方式。这样的相处方式的害处是,没有给双方的足够的个人空间,对个体的独立性发出了巨大的挑战,对方会无时不刻地受到你的全方位24小时的“监控”,而对你的“指手画脚”还不能还击。痴迷型完全可以生发出非常稳固的婚姻契约关系,即交叉互锁。

一个典型的“交叉互锁”形式的亲密关系是“抖S和抖M在一起”,也就是说,男方在A方面依赖着女方,女方享受着这种被依赖的感觉,且女方在B方面依赖着男方,且男方享受着这种被依赖的感觉,这种“A方面、B方面”的“方面数”越多,关系就会越稳固。

当然也可以是一方对另外一方的全方位的控制,这就陷入到了抖S对抖M全方位的控制。抖S控制抖M,抖M讨好抖S。而现实生活中这种案例太少见了,一个有强烈掌控欲的抖S能有多大概率遇到那个命中注定的抖M呢?而且还需要保证那个抖M完完全全交出自我和独立的人格,去完成这样的畸形的恋爱关系。这个时候,抖M就是在“逃避自由”。

这种畸形的恋爱关系能造就出很稳定的婚姻关系,你愿意吗?

《逃避自由》一书说:“……(抖M)无法自由地表达自己的思想、情感及感官方面的潜力。自由虽然给他带来了独立与理性,但也使他孤立,并感到焦虑和无能为力。他无法忍受这种孤立,他面临着两种选择:或者逃避自由带来的重负,重新建立依赖和臣服关系;或者继续前进,力争全面实现以人的独一无二性及个性为基础的积极自由。……”

最后讲一讲安全型,安全型是不害怕被抛弃,有独立的人格和自由,也对亲密关系有着积极地拥抱的态度。

害怕被弃的依恋类型会时刻关注如下问题:

“你关不关注我?”

“我对你重要吗?”

“如果我有需要,你会及时地回应我吗?”

“你认可我吗?欣赏我吗?包容我吗?”

“你还爱我吗?”

当然,安全型的人也会关注这些问题,但是没有害怕被弃的心绪,这可能是源自于他自己本身就是一个自尊自爱的人,他非常的自信,觉得伴侣不会背叛自己,不会离自己而去,自己有充分的吸引力把伴侣留在自己身边。所以说,爱别人首先要学会爱自己。而害怕被弃的依恋类型的人面对这些问题的困扰就会有两种应对措施,一种是“黏住对方”,甚至是控制对方,这样就形成了依赖型(痴迷型),这种依恋人格常常“zuo天zuo地”以证明对方还爱着自己;另一种是逃避对方,以至于根本不跟对方联系和沟通,从而逐渐演化为“恐惧型”依恋人格。

在另一个维度上,安全型也不会回避亲密关系,他们知道走进亲密关系既会获得铠甲,也会获得软肋,但是敢于暴露自己的软肋,何尝不是一种勇气呢?他们会勇于承担“被拒绝”“受到伤害”“被忽视”“失望透顶”的风险,他们在爱中学习实践,面对对方也面对自己,大胆地把“我”拓展成“我们”。

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